10 personer som hadde fortjent et nakkeskudd!

Ari

1. Ari Behn – Arbeidsjernet Ari, fant ut at den beste måten å komme seg ut av lagerjobben på var å skrive en bok på 60 sider og gifte seg med en prinsesse. Så levde han lykkelig alle sine dager og kunne feste istedenfor å jobbe.

2. Martin Andresen – Vålerengas «altmuligmann». Dvs like talentløs til alle oppgavene han har i klubben. Kan i beste fall beskrives som en selvopptatt dritt.

For mer info se:

3. Daniel Nannskog

Finnes det egentlig en mer irriterende type? Når han ikke sutrer over manglende barnehageplass eller sitter å smårunker Nils Johan Semb i TV2-studioet, er det alltids et og annet totalt uinteressant som gjør at pr-kåte Daniel klarer å stikke frem det fæle, lille trynet sitt likevel.

For ikke å snakke om hvilket mareritt det må være å ha denne svensken som medspiller. Under kampene går det stort sett bare på klaging på lagkameratene, og etterpå er han ikke snauere at han sutrer over hvor dårlige medspillere han har til aviser og tv. For ikke å snakke om de stakkarne han kjefter huden full i garderoben etterpå.

Kan du ikke bare gå å dø, Daniel? Pleeeaaase!!!

Air_roster_KValen_thumb_72_bw

4. Kristian Valen

Norges minst morsomme komiker. Sluttet å være morsom under innspillingen av den første sesongen med «Valen-TV».

Litt høy på suksess ville han plutselig bli popstjerne og konge på byen. Har siden flyttet til Los Angeles der han later som han er superstjerne og «inside» med kjendisene. I tillegg har han de siste årene brukt berømmelsen til å ha seg med som har kunnet krype å gå av glamourmodeller, silikon-tøser og generelle kjendis-diggere.

For ikke å glemme den famøse «dusj-episoden», som sikkert alle husker, der en drita full komiker utløste væpnet politiaksjon i hjemmet sitt på St. Hanshaugen.

Ta med deg brunkremen din og grav deg ned, Kristian!

5. Bono

Selvopptatt, irsk musiker som bruker et tvilsomt politisk engasjement for å selge bedritne U2-plater!
Bruker sannsynligvis det dobbelte av Ghanas statsbudsjett på solbriller hvert år! Og hvorfor i h…. befinner det seg en musiker som liker å tro at han er noe viktig, på internasjonale toppmøter, sammen med statsledere diplomater??? En syk, syk verden!!

raja1111_1201167700

6. Abid Q. Raja

Særdeles lite underholdende, ekstremt pr-kåt advokat og «politiker» med mange «artige» påfunn. Har han forresten nevnt at han er pakistaner?

7. Petter Stordalen

Plastisk-operert, selvopptatt, liten, brunkrem-elskende finansmann, som later som han er miljøverner samtidig som han kjører rundt i kollektiv-felt med biler som forurenser mer enn et gjennomsnittlig kasakstansk kullkraftverk.

8. Mia Gundersen

Irriterende, talentløs drittkjerring med pupper som kjemper en stadig hardere kamp mot tyngdekraften. Det mest ironiske av alt er at kjære Mia i det siste har vurdert om andre har talent som dommer i «Norske Talenter» på TV2.

xin_400502040946758330114

9. John Arne Riise

Hele Norges (blakke) SMS-sjekker. Har klart det kunststykket å tjene over 200 millioner kroner, men fortsatt klare å komme ut på minussiden.

Har de siste årene klart å drite seg ut mer enn en skulle tro var mulig. Jfr. selvmålet, SMS og «Norges største kjendis». Kan du ikke bare holde deg til å spille fotball John Arne? Det er du ihvertfall (sånn passelig) god til!

NYHETER-19s09runar_36_9098w

10. Runar Søgaard

Skandinavias «hotteste» predikant. Fantasivennen til alle Hollywood-kjendisene. «Kjært» barn har mange navn!

Runar Søgaard har fått det for seg at han er noe stort fordi han en gang i tiden var gift med Grand Prix-stjernen Carola Häggkvist. Dessverre for ham ble han skilt ifra Carola, men heldigvis har han nå funnet seg en ny rik dame som kan betale frisørregningene hans.

I likhet med de fleste på denne listen, klarer han å skape overskrifter med det meste. Enten det er ekstremt dårlig og farlig bilkjøring, bråk med bryllups-butikker eller skyting av rådyr fra soverommet, Runar kommer (dessverre) på forsiden.

Men en ting er ihvertfall positivt med den godeste Runar: Han er heldigvis bosatt i Sverige! Og til alle dere svensker der ute, vi vil ikke ha ham tilbake, han er deres nå!!!

BOBLERE;

Berit Riise

En av Norges mest motbydelige skapninger. Definisjonen på ei ekte «fittekjerring». Sannsynligvis noe av årsaken til at sønnene har blitt de toskene de er.

Aune Sand

Marianne Aulie

Eivind Reiten

Hydro-direktøren som ga begrepet «sluttpakke» et ansikt. Gjør sjelden noe som ikke gagner hans egen lommebok.

Magnus S. Rønningen

Mannen som ikke klarer å åpne kjeften i mer enn 5 sekunder før han begynner snakke om  John Travolta, Tom Cruise og Hollywood/LA. Har nesten flere fantasivenner i Hollywood enn Jan Thomas!

Noen jeg glemte? Send gjerne inn forslag i kommentar-feltet.

Advertisements

10 fullstendig talentløse personer i underholdningsbransjen

 

1. Steven Seagal – Mannen med alle ansiktsuttrykkene. I tillegg en crossover. Er like dårlig til å synge som han er foran/bak kamera? Hjelper heller ikke at fyren påstår han er en reinkarnert tibetansk Lama ifra 1700-tallet.

2. Chuck NorrisWalker Texas Ranger, trenger jeg å si noe mer?

3. Jean-Claude van Damme – «The Muscles from Brussels», har stort sett spilt samme rolle i hver eneste film siden han slo igjennom med «Bloodsport» i 1988.

4. Sylvester Stallone – Har i motsetning til de fleste andre på denne listen faktisk laget to gode filmer; «Rocky» og «Rambo – First Blood». Problemet er at samtlige filmer han har spilt inn etterpå, har hatt akkurat den samme handlingen.

5. Arnold Schwarzenegger – Tidenes bodybuilder, men dessverre ikke en like god skuespiller.

 

6. David Hasselhoff – Mest kjent for kostyme-dramaet ”Baywatch» og at han egenhendig rev ned Berlin-muren med låten ”Looking for Freedom”. Enda en crossover som har bevist at er man dårlig på film, er man sannsynligvis like råtten på plate også.

7. Mia Gundersen – Trenger virkelig denne å utdypes?

8. Lene Alexandra Øien –My boobs are okay”. Lene Alexandra har bevist at man ikke trenger nevneverdig IQ for å gi ut plate.

9. Victoria Beckham – Den originale «WAG-en». Har bevist at å ligge med en fotballspiller er alt en engelsk jente behøver å gjøre for å bli kjent.

10. Aylar «Diana» Lie – Mest kjent for å svelge sperm i filmene «Throat Gaggers 3» og «Little White Chicks… Big Black Monster Dicks 17«. Har ufattelig nok både utgitt singel (Klassikeren «Boys, boys, boys») og blitt hyllet av Aune Sand som den «nye Liv Ullmann» (Er det noe om Liv Ullmann vi ikke vet eller?).

Mia Trekant-sex tatt av plakaten

http://www.vg.no/rampelys/artikkel.php?artid=537895

På forsiden av dagens VG kan vi lese at Mia Gundersens show, «All of Mia» blir tatt av plakaten etter kun én forestilling på Chat Noir. Ikke så veldig sjokkerende spør du meg. For er det i det hele tatt noen i Norges land som ikke er møkk lei denne totalt uinteressante, talentløse, pr-kåte, irriterende sladre-kjerringa? Hvem faen er interessert i se et helaftens show med en dame som ikke har noe annet enn en bedriten komedie-fiasko og en birolle ifra Offshore en gang på 90-tallet på CV’n? Får da være grenser for hva som kan kalles underholdning. Hadde faktisk heller sett et program om rygghårene til Atle Antonsen framfor og gått på denne forestillingen.

Nei, Mia hold deg til nesten-sex med Røkke og trekanter i Monaco du, det er det eneste du duger til!