John Arne Riise – tidenes beste norske fotballspiller

John-Arne-Riise-fulham

John Arne Riise er tidenes suverent beste norske fotballspiller, men dette er noe han aldri kommer til å få anerkjennelse for, i hvert fall ikke av pressen, fordi det har vært så mye tull!

Tidenes beste norske fotballspiller, er ikke det litt drøyt tenker du kanskje? Men hva med Tore André Flo og Ole Gunnar Solskjær? Det mange glemmer er at disse to gutta aldri var fast på henholdsvis Chelsea og Manchester United. John Arne Riise har vært fast på topplag i tre av verdens tøffeste ligaer: fransk Ligue 1, engelsk Premier League og italiensk Serie A over en periode på rundt 15 år. Han har vært en viktig brikke hos disse og til tider vært blant Europas beste venstrebacker. Bare se på de første årene hans i Liverpool og deler av perioden i Roma da han tidvis herjet på banen (inkludert at han mer eller mindre på egen hånde senket Juventus i en av toppkampene i 2008/2009 sesongen). Han er også den mannen med flest landskamper for det norske landslaget, 109 pr. dags dato.

Problemet hans er at han har fått for mye oppmerksomhet opp gjennom årene som han lett kunne vært foruten: SMS-sjekking, rød Ferrari, skilsmisser, økonomiske problemer, kapteinsbråk samt etterlysning av mer hyllest av seg selv har ødelagt fokuset på at mannen faktisk er og har vært en stor fotballspiller. Men uansett hvor store problemer han har hatt privat, har mannen i hvert fall forholdt seg 100% profesjonell på banen.

Til slutt for å illustrere hvor lite populær fyren har klart å bli i sin hjemby: Utenfor Color Line-stadion i Ålesund er det en statue som utvilsomt har John Arne Riises utseende, men den bærer ikke hans eget navn, den heter kun «fotballspilleren».

Reklamer

10 personer som hadde fortjent et nakkeskudd!

Ari

1. Ari Behn – Arbeidsjernet Ari, fant ut at den beste måten å komme seg ut av lagerjobben på var å skrive en bok på 60 sider og gifte seg med en prinsesse. Så levde han lykkelig alle sine dager og kunne feste istedenfor å jobbe.

2. Martin Andresen – Vålerengas «altmuligmann». Dvs like talentløs til alle oppgavene han har i klubben. Kan i beste fall beskrives som en selvopptatt dritt.

For mer info se:

3. Daniel Nannskog

Finnes det egentlig en mer irriterende type? Når han ikke sutrer over manglende barnehageplass eller sitter å smårunker Nils Johan Semb i TV2-studioet, er det alltids et og annet totalt uinteressant som gjør at pr-kåte Daniel klarer å stikke frem det fæle, lille trynet sitt likevel.

For ikke å snakke om hvilket mareritt det må være å ha denne svensken som medspiller. Under kampene går det stort sett bare på klaging på lagkameratene, og etterpå er han ikke snauere at han sutrer over hvor dårlige medspillere han har til aviser og tv. For ikke å snakke om de stakkarne han kjefter huden full i garderoben etterpå.

Kan du ikke bare gå å dø, Daniel? Pleeeaaase!!!

Air_roster_KValen_thumb_72_bw

4. Kristian Valen

Norges minst morsomme komiker. Sluttet å være morsom under innspillingen av den første sesongen med «Valen-TV».

Litt høy på suksess ville han plutselig bli popstjerne og konge på byen. Har siden flyttet til Los Angeles der han later som han er superstjerne og «inside» med kjendisene. I tillegg har han de siste årene brukt berømmelsen til å ha seg med som har kunnet krype å gå av glamourmodeller, silikon-tøser og generelle kjendis-diggere.

For ikke å glemme den famøse «dusj-episoden», som sikkert alle husker, der en drita full komiker utløste væpnet politiaksjon i hjemmet sitt på St. Hanshaugen.

Ta med deg brunkremen din og grav deg ned, Kristian!

5. Bono

Selvopptatt, irsk musiker som bruker et tvilsomt politisk engasjement for å selge bedritne U2-plater!
Bruker sannsynligvis det dobbelte av Ghanas statsbudsjett på solbriller hvert år! Og hvorfor i h…. befinner det seg en musiker som liker å tro at han er noe viktig, på internasjonale toppmøter, sammen med statsledere diplomater??? En syk, syk verden!!

raja1111_1201167700

6. Abid Q. Raja

Særdeles lite underholdende, ekstremt pr-kåt advokat og «politiker» med mange «artige» påfunn. Har han forresten nevnt at han er pakistaner?

7. Petter Stordalen

Plastisk-operert, selvopptatt, liten, brunkrem-elskende finansmann, som later som han er miljøverner samtidig som han kjører rundt i kollektiv-felt med biler som forurenser mer enn et gjennomsnittlig kasakstansk kullkraftverk.

8. Mia Gundersen

Irriterende, talentløs drittkjerring med pupper som kjemper en stadig hardere kamp mot tyngdekraften. Det mest ironiske av alt er at kjære Mia i det siste har vurdert om andre har talent som dommer i «Norske Talenter» på TV2.

xin_400502040946758330114

9. John Arne Riise

Hele Norges (blakke) SMS-sjekker. Har klart det kunststykket å tjene over 200 millioner kroner, men fortsatt klare å komme ut på minussiden.

Har de siste årene klart å drite seg ut mer enn en skulle tro var mulig. Jfr. selvmålet, SMS og «Norges største kjendis». Kan du ikke bare holde deg til å spille fotball John Arne? Det er du ihvertfall (sånn passelig) god til!

NYHETER-19s09runar_36_9098w

10. Runar Søgaard

Skandinavias «hotteste» predikant. Fantasivennen til alle Hollywood-kjendisene. «Kjært» barn har mange navn!

Runar Søgaard har fått det for seg at han er noe stort fordi han en gang i tiden var gift med Grand Prix-stjernen Carola Häggkvist. Dessverre for ham ble han skilt ifra Carola, men heldigvis har han nå funnet seg en ny rik dame som kan betale frisørregningene hans.

I likhet med de fleste på denne listen, klarer han å skape overskrifter med det meste. Enten det er ekstremt dårlig og farlig bilkjøring, bråk med bryllups-butikker eller skyting av rådyr fra soverommet, Runar kommer (dessverre) på forsiden.

Men en ting er ihvertfall positivt med den godeste Runar: Han er heldigvis bosatt i Sverige! Og til alle dere svensker der ute, vi vil ikke ha ham tilbake, han er deres nå!!!

BOBLERE;

Berit Riise

En av Norges mest motbydelige skapninger. Definisjonen på ei ekte «fittekjerring». Sannsynligvis noe av årsaken til at sønnene har blitt de toskene de er.

Aune Sand

Marianne Aulie

Eivind Reiten

Hydro-direktøren som ga begrepet «sluttpakke» et ansikt. Gjør sjelden noe som ikke gagner hans egen lommebok.

Magnus S. Rønningen

Mannen som ikke klarer å åpne kjeften i mer enn 5 sekunder før han begynner snakke om  John Travolta, Tom Cruise og Hollywood/LA. Har nesten flere fantasivenner i Hollywood enn Jan Thomas!

Noen jeg glemte? Send gjerne inn forslag i kommentar-feltet.