Hvem i det inngiftede kongehuset har romstert hyppigst i laknene?

Vårt kjære kongehus har gjennom ekteskap blitt tilføyd to mildt sagt interessante skikkelser, Ari Behn og Mette-Marit. Begge to kan vel sies å ha levd ganske utsvevende liv uten skikkelige jobber før de kom seg inn i den trygge havnen de lever i nå.

Vår kronprinsesse var på midten av 90-tallet i en  «utagerende» periode da hun vanket i det såkalte «house-miljøet»  der eksperimentering med narkotiske stoffer florerte. I samme periode hadde hun også et kortvarig forhold til mannen som skulle bli far til lille Marius. Denne fortiden var såpass belastende på kronprins Haakon at han vurderte å abdisere til fordel for prinsesse Märtha Louise.

Dette er vel like greit ikke skjedde når en tenker på hvem som senere ble prinsesse Märtha Louises ektefelle, nemlig Ari Behn! Når det kommer til prinsessegemalen, er han vel egentlig ikke et hår bedre. Mosseprinsen har vel hatt sin smak av både narkotika, fest og kvinner.

Så voten jeg nå har lagt ut er følgende: Hvem tror du har hatt seg med flest av Ari Behn eller kronprinsesse Mette-Marit, populært kalt «Sørlandsporten»?

10 personer som hadde fortjent et nakkeskudd!

Ari

1. Ari Behn – Arbeidsjernet Ari, fant ut at den beste måten å komme seg ut av lagerjobben på var å skrive en bok på 60 sider og gifte seg med en prinsesse. Så levde han lykkelig alle sine dager og kunne feste istedenfor å jobbe.

2. Martin Andresen – Vålerengas «altmuligmann». Dvs like talentløs til alle oppgavene han har i klubben. Kan i beste fall beskrives som en selvopptatt dritt.

For mer info se:

3. Daniel Nannskog

Finnes det egentlig en mer irriterende type? Når han ikke sutrer over manglende barnehageplass eller sitter å smårunker Nils Johan Semb i TV2-studioet, er det alltids et og annet totalt uinteressant som gjør at pr-kåte Daniel klarer å stikke frem det fæle, lille trynet sitt likevel.

For ikke å snakke om hvilket mareritt det må være å ha denne svensken som medspiller. Under kampene går det stort sett bare på klaging på lagkameratene, og etterpå er han ikke snauere at han sutrer over hvor dårlige medspillere han har til aviser og tv. For ikke å snakke om de stakkarne han kjefter huden full i garderoben etterpå.

Kan du ikke bare gå å dø, Daniel? Pleeeaaase!!!

Air_roster_KValen_thumb_72_bw

4. Kristian Valen

Norges minst morsomme komiker. Sluttet å være morsom under innspillingen av den første sesongen med «Valen-TV».

Litt høy på suksess ville han plutselig bli popstjerne og konge på byen. Har siden flyttet til Los Angeles der han later som han er superstjerne og «inside» med kjendisene. I tillegg har han de siste årene brukt berømmelsen til å ha seg med som har kunnet krype å gå av glamourmodeller, silikon-tøser og generelle kjendis-diggere.

For ikke å glemme den famøse «dusj-episoden», som sikkert alle husker, der en drita full komiker utløste væpnet politiaksjon i hjemmet sitt på St. Hanshaugen.

Ta med deg brunkremen din og grav deg ned, Kristian!

5. Bono

Selvopptatt, irsk musiker som bruker et tvilsomt politisk engasjement for å selge bedritne U2-plater!
Bruker sannsynligvis det dobbelte av Ghanas statsbudsjett på solbriller hvert år! Og hvorfor i h…. befinner det seg en musiker som liker å tro at han er noe viktig, på internasjonale toppmøter, sammen med statsledere diplomater??? En syk, syk verden!!

raja1111_1201167700

6. Abid Q. Raja

Særdeles lite underholdende, ekstremt pr-kåt advokat og «politiker» med mange «artige» påfunn. Har han forresten nevnt at han er pakistaner?

7. Petter Stordalen

Plastisk-operert, selvopptatt, liten, brunkrem-elskende finansmann, som later som han er miljøverner samtidig som han kjører rundt i kollektiv-felt med biler som forurenser mer enn et gjennomsnittlig kasakstansk kullkraftverk.

8. Mia Gundersen

Irriterende, talentløs drittkjerring med pupper som kjemper en stadig hardere kamp mot tyngdekraften. Det mest ironiske av alt er at kjære Mia i det siste har vurdert om andre har talent som dommer i «Norske Talenter» på TV2.

xin_400502040946758330114

9. John Arne Riise

Hele Norges (blakke) SMS-sjekker. Har klart det kunststykket å tjene over 200 millioner kroner, men fortsatt klare å komme ut på minussiden.

Har de siste årene klart å drite seg ut mer enn en skulle tro var mulig. Jfr. selvmålet, SMS og «Norges største kjendis». Kan du ikke bare holde deg til å spille fotball John Arne? Det er du ihvertfall (sånn passelig) god til!

NYHETER-19s09runar_36_9098w

10. Runar Søgaard

Skandinavias «hotteste» predikant. Fantasivennen til alle Hollywood-kjendisene. «Kjært» barn har mange navn!

Runar Søgaard har fått det for seg at han er noe stort fordi han en gang i tiden var gift med Grand Prix-stjernen Carola Häggkvist. Dessverre for ham ble han skilt ifra Carola, men heldigvis har han nå funnet seg en ny rik dame som kan betale frisørregningene hans.

I likhet med de fleste på denne listen, klarer han å skape overskrifter med det meste. Enten det er ekstremt dårlig og farlig bilkjøring, bråk med bryllups-butikker eller skyting av rådyr fra soverommet, Runar kommer (dessverre) på forsiden.

Men en ting er ihvertfall positivt med den godeste Runar: Han er heldigvis bosatt i Sverige! Og til alle dere svensker der ute, vi vil ikke ha ham tilbake, han er deres nå!!!

BOBLERE;

Berit Riise

En av Norges mest motbydelige skapninger. Definisjonen på ei ekte «fittekjerring». Sannsynligvis noe av årsaken til at sønnene har blitt de toskene de er.

Aune Sand

Marianne Aulie

Eivind Reiten

Hydro-direktøren som ga begrepet «sluttpakke» et ansikt. Gjør sjelden noe som ikke gagner hans egen lommebok.

Magnus S. Rønningen

Mannen som ikke klarer å åpne kjeften i mer enn 5 sekunder før han begynner snakke om  John Travolta, Tom Cruise og Hollywood/LA. Har nesten flere fantasivenner i Hollywood enn Jan Thomas!

Noen jeg glemte? Send gjerne inn forslag i kommentar-feltet.

«Bibelen» – Bokanmeldelse

800px-Norwegian_Bible

Diverse forfattere

«BIBELEN»

 

Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men er den virkelig så god som folk skal ha det til?

For de nyinnviede kan det kjapt opplyses at dette dreier seg om en samling eventyr ifra antikkens Midtøsten. Litt sånn som Asbjørnsen og Moe, bare at her har flere tatt på seg oppgaven med å reise rundt og samle inn eventyrene. Blant de mest kjente bidragsyterne finner vi Johannes og Lukas, kanskje to av historiens mest betydningsfulle forfattere, nest etter Ari Behn da selvsagt.

I del 1, det såkalte «Gamle Testamentet», møter vi først to nudister ved navn Adam og Eva. De bor i Edens have der Gud, husverten deres, har plantet et epletre som ikke noen andre får spise av (Ikke noen sosialist da med andre ord). Av en eller annen grunn kan Adam snakke med dyr, og etter å ha blitt overbevist av en slange, drar han en liten tur på epleslang. Da naboene sladrer til Gud om dette, blir han så sinna at han enkelt og greit kaster Adam og Eva ut av Edens have, uten å få tilbake depositumet eller noe.

Senere møter vi Abraham og hans mildt sagt fargerike familie. Abraham og kona Sara, sliter med å få barn. Derfor tar de kontakt med den tidligere omtalte Gud, og takket være en primitiv form for prøverørs-befruktning, klarer Sara endelig å bli gravid i en alder av 90! Etter at Sara føder sønnen Isak, begynner Abraham også å merke denne Gud sine humørsvingninger. Da bestemmer han plutselig at Abraham skal ofre sønnen sin til ham! Heldigvis tar Gud til vettet i aller siste sekund, og Isak får vokse opp og får etter hvert mange etterkommere.

Foruten disse flotte historiene, er det en historie kalt «Job’s bok», der vi virkelig får møte de ustabile sidene hos Gud. Her blir vi kjent med en stakkar ved navn Job som er en av Guds største beundrere.  En dag møter Gud på Satan, og lar ham av en eller annen søkt grunn få sjikanere Job så mye han bare vil, for å se hvor høyt han egentlig setter Gud. Og Satan tar virkelig sin oppgave alvorlig, han lar Job få all verdens sykdommer og begynner å sette ut stygge rykter om ham som fører til at både kona og alle vennene svikter ham. Gud sitter bare å ser på og lar Satan fortsette mobbingen, helt til han plutselig bestemmer seg for å gjøre alt godt igjen.

I del 2, det såkalte «Nye  Testamentet», møter vi Jesus og de 12 vennene hans som stadig drar ut på nye eventyr. Her skorter det ikke på action, vi får høre om hvordan vann forandres til vin, gjennopplivining av døde mennesker og sist men ikke minst, hvordan Jesus gjennomfører tidenes party-triks ved å gå på vannet. Michael Jackson kan bare gå å legge seg med sin «Moonwalk». Etter hvert begynner Jesus å få myndighetene på nakken, og arrangerer til slutt et «siste måltid» i kjent mafia-stil, før politiet stormer nattklubben og arresterer ham. Etter en kjapp runde i rettssalene blir han dømt til døden ved korsfestning og ting ser plutselig ikke så lyst ut lenger. Etter henrettelsen tar han plutselig og gjennoppstår igjen, og da begynner historien virkelig å spore av. Etter å ha sjikanert de tidligere vennene sine, fordi de sviktet ham, stiger han til slutt i fortellingen opp til himmelen igjen.

Resten av del 2 omhandler stort sett en kar ved navn Paulus, som en dag blir lei av å skrive leserbrev til Se & Hør, og begynner å brevveksle med en rekke menigheter i fremmede land istedet.

Alt i alt en helt grei bok, men den klarer aldri  helt å leve opp til de store forventningene. Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men noen ny «Harry Potter» eller «Ringenes Herre» er den definitivt ikke. Den mest interessante karakteren i denne boken er vel denne Gud. Han har klare psykopatiske trekk og i beste Tony Soprano-stil tar han alle som er i opposisjon til ham og ikke gjør akkurat som han vil. Bare spør det stakkars paret Adam og Eva som ble sendt rett på gata pga et eple! Men likevel klarer han ikke å redde denne boken og jeg er redd det blir midt på treet for «Bibelen», en bok jeg som sagt hadde store forhåpninger til.

img_4614f11382b39

Rykter og diverse du aldri får lese om i avisene

Takket være internett kan vi idag lese om alle slags legender og myter som før bare eksisterte på folkemunne.

I ytringsfrihetens navn benytter jeg dermed anledningen til å omtale følgende myter/rykter:

– Bjørge Lillelien var uekte sønn av Vidkun Quisling

Se bildene og bedøm selv

 

 

 

 

 

Far og sønn?

– Hans Wilhelm Steinfeld er pølsekjendisen

Egentlig ikke en myte men en ganske etablert sannhet.

– Mort

en Abel og Marius Holst forsøkte å voldta Marianne Aulie

Popstjernen og regissøren var de to kjendisene som Marianne Aulie navnga på direktesendt radio, som forsøkte å voldta henne tidlig på nitti-tallet.

– Dronning Sonja er en real drittkjerring mot gardistene

Også en myte som egentlig er en sannhet. Mang en gardist har fortalt historier om stakkars medssoldater som har sagt «God kveld, Dronning» og blitt sendt i kakebu/refset, fordi de ikke har lov til å snakke til Dronningen uten at de har blitt snakket til først. Snakk om folkelighet!

I tillegg kan det nevnes ting som at gardistene har måttet finne seg i diverse krumspring ifra en beruset Ari Behn, til lille Marius’ steinkasting og tysting på gardister som ikke står helt i ro.

– Prinsesse Märtha Louise hadde et forhold til en gift engelsk mann

På slutten av nitti-tallet, lenge før noen hadde hørt om Ari Behn, var prinsesse Märtha Louise årsaken til en skilsmisse i England. Saken vakte stort ståhei i England, men har av en eller annen grunn blitt lite omtalt i norske medier. Hvorfor det mon tro?

I tillegg tok den forsmådde hustruen saken til retten og anklaget prinsessen for å ha ødelagt ekteskapet deres. Av frykt for å bli stilt for britisk rett tok det derfor flere år før Märtha Louise var å se i sin bestefars fødeland igjen.

Selv om saken så godt som aldri har blitt omtalt i norske medier, har den såvidt fått noen linjer på Aftenpostens engelske utgave:

http://www.aftenposten.no/english/royals/article1902258.ece

Erling Lorentzen – En kjeltring av rang

 

http://www.na24.no/article2116677.ece

Du kan si hva du vil om Ari Behn, men han er langt ifra det råtneste eplet som har giftet seg inn i kongefamilien. Skipsrederen Erling Lorentzen, prinsesse Ragnhilds mer eller mindre trofaste ektemann og ergo kongens svoger, går Mosse-forfatteren en høy gang.

 

Etter lengre tid som hovedaksjonær har han nå endelig solgt seg ut av den brasilianske treforedlingsgiganten Aracruz for den nette sum av ni milliarder kroner norske kroner,  ikke et sekund for tidlig med tanke på at denne mannen stort sett har tjent sin formue på bekostning av den lidende urbefolkningen i landet. Med sine eukalyptusplantasjer har han ikke bare bidratt til nedhogging av regnskogen, men han har også i tillegg bidratt til at så godt som samtlige livsnødvendige vannkilder i nærområdet har tørket ut. Men Lorentzen har nok klart fint å ignorere noen tusen tørstende indianere når millionene ifra plantasjene har rent inn på den allerede velfyllte sveitsiske bankkontoen hans.

 

Når man  tenker etter er det ganske ufattelig at en ellers ganske blodsugende norsk presse har latt denne sniken av en kynisk forretningsmann være i fred, men det hjelper vel kanskje å ha nære, familiære forbindelser med kongefamilien?

 

Men som om ikke Lorentzen har virket råtten nok tidligere, kan hans siste framstøt ikke beskrives som noe annet enn motbydelig. I VG kan man lese at Lorentzen nå har inntatt rollen som den barmhjertige samaritan, og er såpass frekk at han nå prøver å søke om midler fra det norske regnskogfondet for å plante ny regnskog. Er jo ikke rart det må plantes ny regnskog, det er jo du som har hogd den ned!

 

Om verden hadde vært et rettferdig sted hadde du vært i indianernes sorte gryte som hovedrett for lengst, Erling!