John Arne Riise – tidenes beste norske fotballspiller

John-Arne-Riise-fulham

John Arne Riise er tidenes suverent beste norske fotballspiller, men dette er noe han aldri kommer til å få anerkjennelse for, i hvert fall ikke av pressen, fordi det har vært så mye tull!

Tidenes beste norske fotballspiller, er ikke det litt drøyt tenker du kanskje? Men hva med Tore André Flo og Ole Gunnar Solskjær? Det mange glemmer er at disse to gutta aldri var fast på henholdsvis Chelsea og Manchester United. John Arne Riise har vært fast på topplag i tre av verdens tøffeste ligaer: fransk Ligue 1, engelsk Premier League og italiensk Serie A over en periode på rundt 15 år. Han har vært en viktig brikke hos disse og til tider vært blant Europas beste venstrebacker. Bare se på de første årene hans i Liverpool og deler av perioden i Roma da han tidvis herjet på banen (inkludert at han mer eller mindre på egen hånde senket Juventus i en av toppkampene i 2008/2009 sesongen). Han er også den mannen med flest landskamper for det norske landslaget, 109 pr. dags dato.

Problemet hans er at han har fått for mye oppmerksomhet opp gjennom årene som han lett kunne vært foruten: SMS-sjekking, rød Ferrari, skilsmisser, økonomiske problemer, kapteinsbråk samt etterlysning av mer hyllest av seg selv har ødelagt fokuset på at mannen faktisk er og har vært en stor fotballspiller. Men uansett hvor store problemer han har hatt privat, har mannen i hvert fall forholdt seg 100% profesjonell på banen.

Til slutt for å illustrere hvor lite populær fyren har klart å bli i sin hjemby: Utenfor Color Line-stadion i Ålesund er det en statue som utvilsomt har John Arne Riises utseende, men den bærer ikke hans eget navn, den heter kun «fotballspilleren».

Polsk-dansk amatør-teater

Den polsk-danske tennisyndlingen Caroline Wozniacki har vært i hardt vær den siste tiden grunnet beskyldninger om avtalt spill og kampfiksing.

Kanskje ikke så rart, når en ser hvordan hun viser at hun er skadet?

Det hører med til historien at de kommende gamene løpte hun rundt på center-courten som om ingenting hadde hendt, og endte med å vinne kampen  mot Vera Zvonareva med 2-1 i sett.

Hvorfor italienske lag for øyeblikket er sjanseløse i Europa.

080rooney_468x353

Italiensk fotball ligger for øyeblikket minst 5 år bak de andre store ligaene i Europa. Mens England, Tyskland og Spania har gjennomgått store forandringer hva det gjelder spillestil, tempo, stadionanlegg og TV-produksjoner, kan det virke som italiensk serie A har stått stille siden 2002/2003-sesongen da de hadde 3 av fire semifinalister (Inter, Milan og Juventus) og begge finalistene i Champions League.

For det første: Stadionene og atmosfæren på kampene. Hvordan skal en forvente at folk vil gå på fotballkamper på stadioner med løpebaner mellom tribunene og banen, som gjør at en nesten må ta med seg kikkert for å se hva som skjer ute på banen? Løpebanene må bort snarest, til og med i Norge har de skjønt dette for lenge siden. For det andre, hvem vil ta med seg hele familien på fotballkamp når en står i fare for å bli banket helseløs av andre supportere? I England har de tatt et skikkelig oppgjør med denne ukulturen og ihvertfall fått det ut av stadion. Mens i støvellandet i går det stort sett bare på store ord hver gang det skjer noe (bla ville en eller annen annen avlyse hele sesongen), selv om det i realiteten er svært lite som forandres.

En annen viktig ting: TV-produksjonene! Hvordan skal de klare å gjøre italiensk fotball attraktiv i utlandet når TV-produksjonene minner om norske cup-kamper fra slutten av 1970-tallet? Til og med den norske Tippeligaen ligger jo årevis foran det som skal være en av verdens største ligaer når det gjelder TV-produksjonene. Halvflimrete bilder tatt i fugleperspektiv av Totti som setter frispark er dessverre ikke det som selger mest!

Og til slutt kanskje det viktigste: Det sportslige! Italienske lag spiller den samme fotballen som de dominerte Europa med for 10 år siden, men har dessverre ikke utviklet seg nevneverdig siden det. Ikke et eneste italiensk lag kom engang til kvartfinalen i fjorårets Champions League! Ikke rart profiler som Zlatan Ibrahimovic og Kaka nærmest flyktet ifra de italienske klubbene sine sist sommer.

Misforstå meg rett jeg er ingen over-anglofil Italia-motstander som mener at italiensk fotball er bare skit, men de siste årene har det gått trått for italiensk klubbfotball og det er ingen tvil om at noe må gjøres, hvis ikke frykter jeg det er lenge til det ikke er bare Premier League- og Primera-lagene som dominerer europeiske klubbturneringer.

10 personer som hadde fortjent et nakkeskudd!

Ari

1. Ari Behn – Arbeidsjernet Ari, fant ut at den beste måten å komme seg ut av lagerjobben på var å skrive en bok på 60 sider og gifte seg med en prinsesse. Så levde han lykkelig alle sine dager og kunne feste istedenfor å jobbe.

2. Martin Andresen – Vålerengas «altmuligmann». Dvs like talentløs til alle oppgavene han har i klubben. Kan i beste fall beskrives som en selvopptatt dritt.

For mer info se:

3. Daniel Nannskog

Finnes det egentlig en mer irriterende type? Når han ikke sutrer over manglende barnehageplass eller sitter å smårunker Nils Johan Semb i TV2-studioet, er det alltids et og annet totalt uinteressant som gjør at pr-kåte Daniel klarer å stikke frem det fæle, lille trynet sitt likevel.

For ikke å snakke om hvilket mareritt det må være å ha denne svensken som medspiller. Under kampene går det stort sett bare på klaging på lagkameratene, og etterpå er han ikke snauere at han sutrer over hvor dårlige medspillere han har til aviser og tv. For ikke å snakke om de stakkarne han kjefter huden full i garderoben etterpå.

Kan du ikke bare gå å dø, Daniel? Pleeeaaase!!!

Air_roster_KValen_thumb_72_bw

4. Kristian Valen

Norges minst morsomme komiker. Sluttet å være morsom under innspillingen av den første sesongen med «Valen-TV».

Litt høy på suksess ville han plutselig bli popstjerne og konge på byen. Har siden flyttet til Los Angeles der han later som han er superstjerne og «inside» med kjendisene. I tillegg har han de siste årene brukt berømmelsen til å ha seg med som har kunnet krype å gå av glamourmodeller, silikon-tøser og generelle kjendis-diggere.

For ikke å glemme den famøse «dusj-episoden», som sikkert alle husker, der en drita full komiker utløste væpnet politiaksjon i hjemmet sitt på St. Hanshaugen.

Ta med deg brunkremen din og grav deg ned, Kristian!

5. Bono

Selvopptatt, irsk musiker som bruker et tvilsomt politisk engasjement for å selge bedritne U2-plater!
Bruker sannsynligvis det dobbelte av Ghanas statsbudsjett på solbriller hvert år! Og hvorfor i h…. befinner det seg en musiker som liker å tro at han er noe viktig, på internasjonale toppmøter, sammen med statsledere diplomater??? En syk, syk verden!!

raja1111_1201167700

6. Abid Q. Raja

Særdeles lite underholdende, ekstremt pr-kåt advokat og «politiker» med mange «artige» påfunn. Har han forresten nevnt at han er pakistaner?

7. Petter Stordalen

Plastisk-operert, selvopptatt, liten, brunkrem-elskende finansmann, som later som han er miljøverner samtidig som han kjører rundt i kollektiv-felt med biler som forurenser mer enn et gjennomsnittlig kasakstansk kullkraftverk.

8. Mia Gundersen

Irriterende, talentløs drittkjerring med pupper som kjemper en stadig hardere kamp mot tyngdekraften. Det mest ironiske av alt er at kjære Mia i det siste har vurdert om andre har talent som dommer i «Norske Talenter» på TV2.

xin_400502040946758330114

9. John Arne Riise

Hele Norges (blakke) SMS-sjekker. Har klart det kunststykket å tjene over 200 millioner kroner, men fortsatt klare å komme ut på minussiden.

Har de siste årene klart å drite seg ut mer enn en skulle tro var mulig. Jfr. selvmålet, SMS og «Norges største kjendis». Kan du ikke bare holde deg til å spille fotball John Arne? Det er du ihvertfall (sånn passelig) god til!

NYHETER-19s09runar_36_9098w

10. Runar Søgaard

Skandinavias «hotteste» predikant. Fantasivennen til alle Hollywood-kjendisene. «Kjært» barn har mange navn!

Runar Søgaard har fått det for seg at han er noe stort fordi han en gang i tiden var gift med Grand Prix-stjernen Carola Häggkvist. Dessverre for ham ble han skilt ifra Carola, men heldigvis har han nå funnet seg en ny rik dame som kan betale frisørregningene hans.

I likhet med de fleste på denne listen, klarer han å skape overskrifter med det meste. Enten det er ekstremt dårlig og farlig bilkjøring, bråk med bryllups-butikker eller skyting av rådyr fra soverommet, Runar kommer (dessverre) på forsiden.

Men en ting er ihvertfall positivt med den godeste Runar: Han er heldigvis bosatt i Sverige! Og til alle dere svensker der ute, vi vil ikke ha ham tilbake, han er deres nå!!!

BOBLERE;

Berit Riise

En av Norges mest motbydelige skapninger. Definisjonen på ei ekte «fittekjerring». Sannsynligvis noe av årsaken til at sønnene har blitt de toskene de er.

Aune Sand

Marianne Aulie

Eivind Reiten

Hydro-direktøren som ga begrepet «sluttpakke» et ansikt. Gjør sjelden noe som ikke gagner hans egen lommebok.

Magnus S. Rønningen

Mannen som ikke klarer å åpne kjeften i mer enn 5 sekunder før han begynner snakke om  John Travolta, Tom Cruise og Hollywood/LA. Har nesten flere fantasivenner i Hollywood enn Jan Thomas!

Noen jeg glemte? Send gjerne inn forslag i kommentar-feltet.

Tidenes 5 mest dopede idrettsutøvere

Ronniecoleman 

1. Samtlige vinnere av Mr. Olympia

Duger ikke bare med nutrilett og mors kjøttkaker der i gården nei!

960x

 2. Johann Mühlegg

Ingen som har sett 3-mila ifra OL i Salt Lake (eller slakten i Soldier Hollow som den også har blitt kalt), er vel i tvil om at dette er en av de mest gjennomdopede idrettsprestasjonene vi noensinne har sett. Stakkars Per Elofsson var den eneste som var dum nok til å henge på tysk-spanjolens maktdemonstrasjon, noe som endte med at svensken måtte bryte og aldri ble den samme igjen.                                         

Link ifra Aftonbladet angående Per Elofsson: http://www.aftonbladet.se/webbtv/sport/article4438298.ab

anna-hansen-lance-armstrong

3. Lance Armstrong

Selv om Jan Ullrich, Ivan Basso, Alexandre Vinokourov og Michael Rasmussen var gjennomdopede, ble de fortsatt slått av Lance Armstrong! Mistenkelig? Neida!

 0520848

4. Marco Pantani

EPO-kongen over alle, mannen som gjorde doping til en kunst. Prøv å hold følge med en slik en oppover fjellene du.

carllewis

5. Carl Lewis

Kanskje ikke den som var mest dopet, men han slapp jo unna mens alle andre ble tatt! Takket være påvirkningskraften til det amerikanske idrettsforbundet ble den dopede kanadieren Ben Johnson fratatt både VM-gullet og verdensrekorden, til fordel for den minst like dopede amerikaneren Carl Lewis.

VGs søppel-journalistikk når nye høyder!

Har tidligere i denne bloggen omtalt Dagbladets mildt sagt useriøse møkka-journalistikk, men nå har de sannelig fått konkurranse ifra storebror, VG. For på forsiden av dagens VG er hovedsaken den enormt spennende reportasjen «Vibeke Skofterud forteller om samlivet med Line». Den testosteron-produserende andelen av VGs lesere leter da selvfølgelig med klamme fingre fram sports-delen med håp om sitater som: «Elsker å slikke fitte» og «Slik får vi tid til intimbarbering i tidsklemma». Men neida, det eneste som kommer fram i dette to-siders, fullstendig uinteressante intervjuet, er at frøken Skofterud liker pizza og at favoritt-fargen hennes er blå!

 
Hva i helvete er dette slags sak å ha på framsiden av Norges største avis, har det virkelig ikke skjedd noe annet?

Myggen kokain-tatt

http://www.abcnyheter.no/node/73283

Vår alles kjære Erik «Myggen» Mykland er «sjokkerende» nok tatt for kokain-bruk. Er det i det hele tatt noen i Norges land som er overrasket over at denne gudsbenådede halv-hippien omsider har tatt veien ifra baren til snortespeilet? De fleste husker vel de legendariske bildene ifra Danmark, der en drita Erik Mykland ligger på brosteinen i København og vil bryte håndbak med tilfeldig forbipasserende. For ikke å snakke om fylleskandalen ifra VM 1998?

For en latterlig figur, say no more!