Den verdenskjente polsk-franske filmregissøren Roman Polanski, kjent for filmer som «Chinatown» og «Pianisten», ble lørdag arrestert på flyplassen i Zürich på grunnlag av at han i 1978 dopet ned og voldtok en da 13 år gammel jente. Regissøren innrømmet skyld i rettsaken, men flyktet til Europa før dommen falt. Polanski har i ettertid aldri returnert til USA av frykt for å bli arrestert for overgrepet.
Men nå er han endelig tatt og det mest fantastiske er at kjente politikere faktisk taler denne mannens sak. Skal gjøres forskjell på en barneovergriper som stikker av fra straffen sin, bare fordi vedkommende tilfeldigvis er en kjent Oscar-vinnende Hollywood-regissør?
Italiensk fotball ligger for øyeblikket minst 5 år bak de andre store ligaene i Europa. Mens England, Tyskland og Spania har gjennomgått store forandringer hva det gjelder spillestil, tempo, stadionanlegg og TV-produksjoner, kan det virke som italiensk serie A har stått stille siden 2002/2003-sesongen da de hadde 3 av fire semifinalister (Inter, Milan og Juventus) og begge finalistene i Champions League.
For det første: Stadionene og atmosfæren på kampene. Hvordan skal en forvente at folk vil gå på fotballkamper på stadioner med løpebaner mellom tribunene og banen, som gjør at en nesten må ta med seg kikkert for å se hva som skjer ute på banen? Løpebanene må bort snarest, til og med i Norge har de skjønt dette for lenge siden. For det andre, hvem vil ta med seg hele familien på fotballkamp når en står i fare for å bli banket helseløs av andre supportere? I England har de tatt et skikkelig oppgjør med denne ukulturen og ihvertfall fått det ut av stadion. Mens i støvellandet i går det stort sett bare på store ord hver gang det skjer noe (bla ville en eller annen annen avlyse hele sesongen), selv om det i realiteten er svært lite som forandres.
En annen viktig ting: TV-produksjonene! Hvordan skal de klare å gjøre italiensk fotball attraktiv i utlandet når TV-produksjonene minner om norske cup-kamper fra slutten av 1970-tallet? Til og med den norske Tippeligaen ligger jo årevis foran det som skal være en av verdens største ligaer når det gjelder TV-produksjonene. Halvflimrete bilder tatt i fugleperspektiv av Totti som setter frispark er dessverre ikke det som selger mest!
Og til slutt kanskje det viktigste: Det sportslige! Italienske lag spiller den samme fotballen som de dominerte Europa med for 10 år siden, men har dessverre ikke utviklet seg nevneverdig siden det. Ikke et eneste italiensk lag kom engang til kvartfinalen i fjorårets Champions League! Ikke rart profiler som Zlatan Ibrahimovic og Kaka nærmest flyktet ifra de italienske klubbene sine sist sommer.
Misforstå meg rett jeg er ingen over-anglofil Italia-motstander som mener at italiensk fotball er bare skit, men de siste årene har det gått trått for italiensk klubbfotball og det er ingen tvil om at noe må gjøres, hvis ikke frykter jeg det er lenge til det ikke er bare Premier League- og Primera-lagene som dominerer europeiske klubbturneringer.
Umoderne italiensk stadionanlegg, her ifra Delle Alpi i Torino
1. Ari Behn – Arbeidsjernet Ari, fant ut at den beste måten å komme seg ut av lagerjobben på var å skrive en bok på 60 sider og gifte seg med en prinsesse. Så levde han lykkelig alle sine dager og kunne feste istedenfor å jobbe.
2. Martin Andresen – Vålerengas «altmuligmann». Dvs like talentløs til alle oppgavene han har i klubben. Kan i beste fall beskrives som en selvopptatt dritt.
For mer info se:
3. Daniel Nannskog
Finnes det egentlig en mer irriterende type? Når han ikke sutrer over manglende barnehageplass eller sitter å smårunker Nils Johan Semb i TV2-studioet, er det alltids et og annet totalt uinteressant som gjør at pr-kåte Daniel klarer å stikke frem det fæle, lille trynet sitt likevel.
For ikke å snakke om hvilket mareritt det må være å ha denne svensken som medspiller. Under kampene går det stort sett bare på klaging på lagkameratene, og etterpå er han ikke snauere at han sutrer over hvor dårlige medspillere han har til aviser og tv. For ikke å snakke om de stakkarne han kjefter huden full i garderoben etterpå.
Kan du ikke bare gå å dø, Daniel? Pleeeaaase!!!
4. Kristian Valen
Norges minst morsomme komiker. Sluttet å være morsom under innspillingen av den første sesongen med «Valen-TV».
Litt høy på suksess ville han plutselig bli popstjerne og konge på byen. Har siden flyttet til Los Angeles der han later som han er superstjerne og «inside» med kjendisene. I tillegg har han de siste årene brukt berømmelsen til å ha seg med som har kunnet krype å gå av glamourmodeller, silikon-tøser og generelle kjendis-diggere.
For ikke å glemme den famøse «dusj-episoden», som sikkert alle husker, der en drita full komiker utløste væpnet politiaksjon i hjemmet sitt på St. Hanshaugen.
Ta med deg brunkremen din og grav deg ned, Kristian!
5. Bono
Selvopptatt, irsk musiker som bruker et tvilsomt politisk engasjement for å selge bedritne U2-plater!
Bruker sannsynligvis det dobbelte av Ghanas statsbudsjett på solbriller hvert år! Og hvorfor i h…. befinner det seg en musiker som liker å tro at han er noe viktig, på internasjonale toppmøter, sammen med statsledere diplomater??? En syk, syk verden!!
6. Abid Q. Raja
Særdeles lite underholdende, ekstremt pr-kåt advokat og «politiker» med mange «artige» påfunn. Har han forresten nevnt at han er pakistaner?
7. Petter Stordalen
Plastisk-operert, selvopptatt, liten, brunkrem-elskende finansmann, som later som han er miljøverner samtidig som han kjører rundt i kollektiv-felt med biler som forurenser mer enn et gjennomsnittlig kasakstansk kullkraftverk.
8. Mia Gundersen
Irriterende, talentløs drittkjerring med pupper som kjemper en stadig hardere kamp mot tyngdekraften. Det mest ironiske av alt er at kjære Mia i det siste har vurdert om andre har talent som dommer i «Norske Talenter» på TV2.
9. John Arne Riise
Hele Norges (blakke) SMS-sjekker. Har klart det kunststykket å tjene over 200 millioner kroner, men fortsatt klare å komme ut på minussiden.
Har de siste årene klart å drite seg ut mer enn en skulle tro var mulig. Jfr. selvmålet, SMS og «Norges største kjendis». Kan du ikke bare holde deg til å spille fotball John Arne? Det er du ihvertfall (sånn passelig) god til!
Runar Søgaard har fått det for seg at han er noe stort fordi han en gang i tiden var gift med Grand Prix-stjernen Carola Häggkvist. Dessverre for ham ble han skilt ifra Carola, men heldigvis har han nå funnet seg en ny rik dame som kan betale frisørregningene hans.
Men en ting er ihvertfall positivt med den godeste Runar: Han er heldigvis bosatt i Sverige! Og til alle dere svensker der ute, vi vil ikke ha ham tilbake, han er deres nå!!!
BOBLERE;
Berit Riise
En av Norges mest motbydelige skapninger. Definisjonen på ei ekte «fittekjerring». Sannsynligvis noe av årsaken til at sønnene har blitt de toskene de er.
Aune Sand
Marianne Aulie
Eivind Reiten
Hydro-direktøren som ga begrepet «sluttpakke» et ansikt. Gjør sjelden noe som ikke gagner hans egen lommebok.
Magnus S. Rønningen
Mannen som ikke klarer å åpne kjeften i mer enn 5 sekunder før han begynner snakke om John Travolta, Tom Cruise og Hollywood/LA. Har nesten flere fantasivenner i Hollywood enn Jan Thomas!
Noen jeg glemte? Send gjerne inn forslag i kommentar-feltet.
