Det var sikkert noen andre!

1243574574370_961

Forrige fredag (22.mai) blir Norges mest kjente kirkebrenner,  Varg Vikernes, bedre kjent som «Greven» prøveløslatt etter 16 år i fengsel. 29. mai brenner Våler kirke i Solør. Mistenkelig? Ikke i det hele tatt!

Advertisements

Tidenes 5 mest dopede idrettsutøvere

Ronniecoleman 

1. Samtlige vinnere av Mr. Olympia

Duger ikke bare med nutrilett og mors kjøttkaker der i gården nei!

960x

 2. Johann Mühlegg

Ingen som har sett 3-mila ifra OL i Salt Lake (eller slakten i Soldier Hollow som den også har blitt kalt), er vel i tvil om at dette er en av de mest gjennomdopede idrettsprestasjonene vi noensinne har sett. Stakkars Per Elofsson var den eneste som var dum nok til å henge på tysk-spanjolens maktdemonstrasjon, noe som endte med at svensken måtte bryte og aldri ble den samme igjen.                                         

Link ifra Aftonbladet angående Per Elofsson: http://www.aftonbladet.se/webbtv/sport/article4438298.ab

anna-hansen-lance-armstrong

3. Lance Armstrong

Selv om Jan Ullrich, Ivan Basso, Alexandre Vinokourov og Michael Rasmussen var gjennomdopede, ble de fortsatt slått av Lance Armstrong! Mistenkelig? Neida!

 0520848

4. Marco Pantani

EPO-kongen over alle, mannen som gjorde doping til en kunst. Prøv å hold følge med en slik en oppover fjellene du.

carllewis

5. Carl Lewis

Kanskje ikke den som var mest dopet, men han slapp jo unna mens alle andre ble tatt! Takket være påvirkningskraften til det amerikanske idrettsforbundet ble den dopede kanadieren Ben Johnson fratatt både VM-gullet og verdensrekorden, til fordel for den minst like dopede amerikaneren Carl Lewis.

«Bibelen» – Bokanmeldelse

800px-Norwegian_Bible

Diverse forfattere

«BIBELEN»

 

Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men er den virkelig så god som folk skal ha det til?

For de nyinnviede kan det kjapt opplyses at dette dreier seg om en samling eventyr ifra antikkens Midtøsten. Litt sånn som Asbjørnsen og Moe, bare at her har flere tatt på seg oppgaven med å reise rundt og samle inn eventyrene. Blant de mest kjente bidragsyterne finner vi Johannes og Lukas, kanskje to av historiens mest betydningsfulle forfattere, nest etter Ari Behn da selvsagt.

I del 1, det såkalte «Gamle Testamentet», møter vi først to nudister ved navn Adam og Eva. De bor i Edens have der Gud, husverten deres, har plantet et epletre som ikke noen andre får spise av (Ikke noen sosialist da med andre ord). Av en eller annen grunn kan Adam snakke med dyr, og etter å ha blitt overbevist av en slange, drar han en liten tur på epleslang. Da naboene sladrer til Gud om dette, blir han så sinna at han enkelt og greit kaster Adam og Eva ut av Edens have, uten å få tilbake depositumet eller noe.

Senere møter vi Abraham og hans mildt sagt fargerike familie. Abraham og kona Sara, sliter med å få barn. Derfor tar de kontakt med den tidligere omtalte Gud, og takket være en primitiv form for prøverørs-befruktning, klarer Sara endelig å bli gravid i en alder av 90! Etter at Sara føder sønnen Isak, begynner Abraham også å merke denne Gud sine humørsvingninger. Da bestemmer han plutselig at Abraham skal ofre sønnen sin til ham! Heldigvis tar Gud til vettet i aller siste sekund, og Isak får vokse opp og får etter hvert mange etterkommere.

Foruten disse flotte historiene, er det en historie kalt «Job’s bok», der vi virkelig får møte de ustabile sidene hos Gud. Her blir vi kjent med en stakkar ved navn Job som er en av Guds største beundrere.  En dag møter Gud på Satan, og lar ham av en eller annen søkt grunn få sjikanere Job så mye han bare vil, for å se hvor høyt han egentlig setter Gud. Og Satan tar virkelig sin oppgave alvorlig, han lar Job få all verdens sykdommer og begynner å sette ut stygge rykter om ham som fører til at både kona og alle vennene svikter ham. Gud sitter bare å ser på og lar Satan fortsette mobbingen, helt til han plutselig bestemmer seg for å gjøre alt godt igjen.

I del 2, det såkalte «Nye  Testamentet», møter vi Jesus og de 12 vennene hans som stadig drar ut på nye eventyr. Her skorter det ikke på action, vi får høre om hvordan vann forandres til vin, gjennopplivining av døde mennesker og sist men ikke minst, hvordan Jesus gjennomfører tidenes party-triks ved å gå på vannet. Michael Jackson kan bare gå å legge seg med sin «Moonwalk». Etter hvert begynner Jesus å få myndighetene på nakken, og arrangerer til slutt et «siste måltid» i kjent mafia-stil, før politiet stormer nattklubben og arresterer ham. Etter en kjapp runde i rettssalene blir han dømt til døden ved korsfestning og ting ser plutselig ikke så lyst ut lenger. Etter henrettelsen tar han plutselig og gjennoppstår igjen, og da begynner historien virkelig å spore av. Etter å ha sjikanert de tidligere vennene sine, fordi de sviktet ham, stiger han til slutt i fortellingen opp til himmelen igjen.

Resten av del 2 omhandler stort sett en kar ved navn Paulus, som en dag blir lei av å skrive leserbrev til Se & Hør, og begynner å brevveksle med en rekke menigheter i fremmede land istedet.

Alt i alt en helt grei bok, men den klarer aldri  helt å leve opp til de store forventningene. Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men noen ny «Harry Potter» eller «Ringenes Herre» er den definitivt ikke. Den mest interessante karakteren i denne boken er vel denne Gud. Han har klare psykopatiske trekk og i beste Tony Soprano-stil tar han alle som er i opposisjon til ham og ikke gjør akkurat som han vil. Bare spør det stakkars paret Adam og Eva som ble sendt rett på gata pga et eple! Men likevel klarer han ikke å redde denne boken og jeg er redd det blir midt på treet for «Bibelen», en bok jeg som sagt hadde store forhåpninger til.

img_4614f11382b39

Kristin Halvorsen og størrelsen på Sponheims penis

1242206884548_438

http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=542839

Som de fleste sikkert har fått med seg har det vært en del oppstyr etter at Venstre-leder Lars Sponheim uttalte følgende til Nettavisen om næringsminister Sylvia Brustad: «Denne generalforsamlingen er fikenbladet Brustad prøver å gjemme seg bak, og Brustad bak et fikenblad er ikke det peneste jeg kan tenke meg». Det vanlige hylekoret med den alltid like sutrende Inga Marte Thorkildsen i spissen, har som vanlig dømt uttalelsene til Sponheim nord og ned og beskyldt ham for å være alt ifra den obligatoriske «mannsjåvinist» til «kvinneundertrykker» og en del andre mindre posivtive beskrivelser.

En som har tatt kritikken hakket lengre er finansminister og SV-leder, Kristin Halvorsen. Foran hele LO-kongressen klarte finansministeren å lire av seg følgende: «Vi kvinner som har vært ute en vinternatt før, vet at de mannfolka som er størst i kjeften og mest sjåvinistiske, trenger det minste fikenbladet selv». For de første avslører Halvorsen at hun har «vært litt rundt» (Hvis ikke ektemannen Charlo er svært dårlig utstyrt ifra naturens side da). For det andre avslører finansminister Halvorsen med en kommentar som egentlig faller på sin egen urimelighet, at hun ikke skikkelig har vokst ifra tenårings-stadiet enda.

Egentlig sier vel denne tåpelige debatten noe om hva slags politikere vi er belønnet med her i Norge. En Venstre-leder som kommer med ufattelig lite gjennomtenkte uttalelser og en finansminister som istedenfor å bare la det forbigå i stillhet, antyder at en annen politiker har svært liten penis. Det mest ufattelige i denne saken er at på forsiden av dagens VG er det bilde av et målebånd opp til 6cm med overskriften «Så dårlig utstyrt»er Sponheim». Det er krig og sultkatastrofer overalt i verden og Norges største avis omtaler på forsiden en ordveksling som kunne vært tatt ut ifra en hvilken som helst ungdomsskole. Nok en gang beviser VG at de ikke er noe annet enn en norsk versjon av aviser som The Sun og News of the World.

Alexander Rybak – vinner av Eurovision Song Contest 2009

For en gangs skyld er Norge store favoritter før årets internasjonale finale i melodi Grand Prix, og ikke helt uten grunn, se på denne videoen:

Mannen er jo født til å underholde. Er ikke uten grunn at han utklasset de andre i den norske finalen, med hele 7 ganger så mange stemmer som nummer to, Tone Damli Aaberge. Hvis Alexander Rybak ikke vinner i Moskva lover jeg meg selv at jeg skal gå naken ifra Lindesnes til Nordkapp!