Diverse forfattere
“BIBELEN”
Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men er den virkelig så god som folk skal ha det til?
For de nyinnviede kan det kjapt opplyses at dette dreier seg om en samling eventyr ifra antikkens Midtøsten. Litt sånn som Asbjørnsen og Moe, bare at her har flere tatt på seg oppgaven med å reise rundt og samle inn eventyrene. Blant de mest kjente bidragsyterne finner vi Johannes og Lukas, kanskje to av historiens mest betydningsfulle forfattere, nest etter Ari Behn da selvsagt.
I del 1, det såkalte “Gamle Testamentet”, møter vi først to nudister ved navn Adam og Eva. De bor i Edens have der Gud, husverten deres, har plantet et epletre som ikke noen andre får spise av (Ikke noen sosialist da med andre ord). Av en eller annen grunn kan Adam snakke med dyr, og etter å ha blitt overbevist av en slange, drar han en liten tur på epleslang. Da naboene sladrer til Gud om dette, blir han så sinna at han enkelt og greit kaster Adam og Eva ut av Edens have, uten å få tilbake depositumet eller noe.
Senere møter vi Abraham og hans mildt sagt fargerike familie. Abraham og kona Sara, sliter med å få barn. Derfor tar de kontakt med den tidligere omtalte Gud, og takket være en primitiv form for prøverørs-befruktning, klarer Sara endelig å bli gravid i en alder av 90! Etter at Sara føder sønnen Isak, begynner Abraham også å merke denne Gud sine humørsvingninger. Da bestemmer han plutselig at Abraham skal ofre sønnen sin til ham! Heldigvis tar Gud til vettet i aller siste sekund, og Isak får vokse opp og får etter hvert mange etterkommere.
Foruten disse flotte historiene, er det en historie kalt “Job’s bok”, der vi virkelig får møte de ustabile sidene hos Gud. Her blir vi kjent med en stakkar ved navn Job som er en av Guds største beundrere. En dag møter Gud på Satan, og lar ham av en eller annen søkt grunn få sjikanere Job så mye han bare vil, for å se hvor høyt han egentlig setter Gud. Og Satan tar virkelig sin oppgave alvorlig, han lar Job få all verdens sykdommer og begynner å sette ut stygge rykter om ham som fører til at både kona og alle vennene svikter ham. Gud sitter bare å ser på og lar Satan fortsette mobbingen, helt til han plutselig bestemmer seg for å gjøre alt godt igjen.
I del 2, det såkalte “Nye Testamentet”, møter vi Jesus og de 12 vennene hans som stadig drar ut på nye eventyr. Her skorter det ikke på action, vi får høre om hvordan vann forandres til vin, gjennopplivining av døde mennesker og sist men ikke minst, hvordan Jesus gjennomfører tidenes party-triks ved å gå på vannet. Michael Jackson kan bare gå å legge seg med sin “Moonwalk”. Etter hvert begynner Jesus å få myndighetene på nakken, og arrangerer til slutt et “siste måltid” i kjent mafia-stil, før politiet stormer nattklubben og arresterer ham. Etter en kjapp runde i rettssalene blir han dømt til døden ved korsfestning og ting ser plutselig ikke så lyst ut lenger. Etter henrettelsen tar han plutselig og gjennoppstår igjen, og da begynner historien virkelig å spore av. Etter å ha sjikanert de tidligere vennene sine, fordi de sviktet ham, stiger han til slutt i fortellingen opp til himmelen igjen.
Resten av del 2 omhandler stort sett en kar ved navn Paulus, som en dag blir lei av å skrive leserbrev til Se & Hør, og begynner å brevveksle med en rekke menigheter i fremmede land istedet.
Alt i alt en helt grei bok, men den klarer aldri helt å leve opp til de store forventningene. Tidenes viktigste bok har den blitt kalt, men noen ny “Harry Potter” eller “Ringenes Herre” er den definitivt ikke. Den mest interessante karakteren i denne boken er vel denne Gud. Han har klare psykopatiske trekk og i beste Tony Soprano-stil tar han alle som er i opposisjon til ham og ikke gjør akkurat som han vil. Bare spør det stakkars paret Adam og Eva som ble sendt rett på gata pga et eple! Men likevel klarer han ikke å redde denne boken og jeg er redd det blir midt på treet for “Bibelen”, en bok jeg som sagt hadde store forhåpninger til.
